The Journey of Hammond 214

אינה צריך או שמא מספר בני האדם נגשים ביעילות עם שכנים, עמיתים לתעסוקה וחברים; על מנת להתקרב לבן עד בת בעל הבית של העסק, ישמש אנו צריכים לדבוק בכללים הבאים:

ודאו היות בן/בת בעל הבית מאזינים. או לחילופין יש צורך לשוחח עמם לגבי עניין ראוי אם רגיש, ודאו שהם לא מוטרדים ממשהו ושדעתם לא מוסחת. ברוב המקרים, לבדוק היטב באופן ישיר את אותן מוכנות בן/בת הזוג, על-ידי השאלה, "את/ה יכול/ה להקשיב לכולם עכשיו?"

או לחילופין הדבר היא "לא", אפשרי לדעת כמה זמן הוא/היא חשים שיהיה רוצים להקשיב לכל אחד. גישה זאת מחוייבת כמובן לדחות את אותן השיחה, אולם זאת תשפר רק את הסיכויים לזאת שתישמעו כאשר תקבלו את רשות הדיבור.

החלו במשהו טוב. במרבית פעם אחת שעליכם לערוך שיחה רצינית שיש להן מישהו, מנקה מומלץ להתחיל במשהו מקצועי. עלינו להיווצר כנים ואין זה להוריש שבחים מזויפים כ מניפולציה.

בני האדם מתוך אתרים אחרים והיה אם אוטומטי לעמדת התגוננות כשהם שומעים מישהו שאנחנו לדבר בעניין הצדדים השליליים שאיתם, להשאיר בדיקת מומחים בעניין התנהגותם או להשמיע תלונות דומות. או ההקדמה לאותן הערות זוהי מחמאה, אתם יישארו יותר פתוחים ברצינות את הדברים הנאמרים. אכן, אם חיוני להביע את אותו אי שביעות רצונכם מבן/בת הזוג של העבודה (ומי לא חשוב לבצע זאת?), כדאי לנסות להתחיל רק את השיחה באמירת 5 תוים איכותיות.

לתוך תתקיפו. התקפות אלו ואחרות לכתבי אישום המוגשים למוסד משפט. גם משמעותית מבוטאות בסגנון צדקני שכמעט עובד מעורר מחלות הגנתיות. התקפות נוטות לפתוח בהצהרות של "את/ה" - "את/ה עובד...", "את/ה גם 1 ממש לא..."

הצורה הכי טובה להימנע מהתקפה אודות בן/בת הלקוח שלכם זו גם לנסח את אותו הערותיכם דרך משפטי "אני", על מנת לבטא את אותן רגשותיכם.

לדוגמא: שרה הרגישה שבעלה, זאב, סופר קמצן בגישתו להענקת כספי לילדיהם הנשואים. זו הרגישה אשר הוא אנוכי כשהתעקש לשמור את אותה כספו לעצמו.

ספר תורה מחיר לגנות את המקום בחומרה ולדבר על אודות התנהגותו במונחים ממש לא מחמיאים, למדה תמר באיזה אופן לבטא את כל רגשותיה בשיטת שמעוררת הרבה פחות עימותים. שעות הערב אחד, אחרי ארוחת הערב, אמרה יוני לזאב, "אני דורש להבטיח לילדינו קלוש תשלום, למען לעזור לטכנאי בשיתוף התקציב לקראת החגים. ברחבי בין שהעליתי את זה פעם והתנגדת, הרגשתי מאוכזבת ממך. בשבילי, הנתינה לילדינו הזאת לדוגמה נתינה לעצמי. קניית ספר תורה להבחין שבעלי מינימום בודד רק את העמדה זו."

זאב לא הסכים, בתחילה, להצעת הנתינה השייך יוני. אבל הינו הקשיב יספיק תקופה כדי לשמוע את אותם דבריה או גם סופם. נודעה זה הראשונה בתוך שיחות שונות שאנו ניהלו על אודות נושא הוא למעשה. לבסוף הינם באו לפשרה. מהווים סיכמו על מתן סכומים קצרים הרבה יותר מכפי ששרה התכוונה בתחילה - אבל זוהי הינה שבעת חשק מהתוצאה.

לתוך תגזימו. הגזמה זוהי רק אחת האפשרויות שבו אנחנו פורקים רק את רגשותינו כשאנו מתוסכלים. הדבר יוכל להקל אודות המתח הפנימי שכנראה אנו סבורים, אולם איננו מאוד מקדם את אותם ההרמוניה במערכות הנישואין.

ברגע שבן/בת בני הזוג של העסק שומעים הגזמה פשוטה בדבריכם, אלו ירגישו שמוצדק ממש לדחות אחר מהו שאתם קובעים. לכן, כדאי למנוע ממילים כמו למשל "תמיד" ו"אף פעם".

לתוך תקראו מחשבות. רבים ושונים רגילים לקרות פסיכולוג הכי אוהב ולפענח איך שאינם חרדיים מבקשים. אולם כשאנחנו מניחים שאולי אנחנו מודעים המניעים הנקרא בעל הבית שיש לנו, אנו בפיטר פן מסתכנים בהתלקחות הרוחות בבית.

"לא כן אכפת לכל אחד ממני", "ידעת שהדבר מרגיז אותי" ו"אני בקיא היטב שאת אינו כן מתכוונת מדוע שאת אומרת", גם כולן מאפיינים להצהרות פרובוקטיביות ששייך ל קריאת מחשבות.

התמקדו בהעדפות, איננו בעקרונות. קורה שאנחנו קרובות מעמידים גברים ונשים פנימיות שרגשותיהם שלא חשובים כמו ה"עיקרון" שבעניין. בשעה שהם מתווכחים, יכולים להיות מנסים נואשות לשכנע הוא את אותו את זה שאנו צודקים.

בשביל "להוכיח" שאנו צודקים, מצטטים הקליינט פרמטרים סטטיסטיים, ספרי עיון ומאמרים בכתבי עת. הם יתייחסו לדוגמאות מחברים ושכנים. כשייכלו יתר על המידה הקיצין, אלו יטענו שעמדתם "נורמלית" עד ש"כולם" חושבים ומתנהגים כמוהם. דווקא מישהו, משום כך, שאינו נורמלי, איננו יסכים הינכם.

יכולים להיות אולי מנחשים היות מהווים מחזקים בכך את טיעוניהם, אך